魔咒

我在看了一篇沙爽写的《魔咒》后才知道，那一年的冬天我为什么会去那个从来没去过的地方，而且在那里，找了一个网名很普通的人聊天，找他聊天的时候，我甚至不知道他是男是女，直到他把我心中的焦虑和不安一点点的清除，才慢慢地知道了他的为人和诚实。沙爽说：无论是男人还是女人，一旦发现自己的年龄的个位数陡然飙升至“9”，而前面那个代表年龄段的十位数即将一去不返时， 都会产生轻重不同的紧迫感。原来那种焦虑和不安来至“岁末症候”。我不知道别人会不会这样，但那年，我真的有这种紧迫感，这种紧迫感让我很不安，刚才好那年，我刚调进县城，上班的时候没有在乡下那么紧张，也没那么多的事，除了看报纸就是上街，当然上街是偷偷地去的，除了同一个办公室的人知道外，不让别的同事知道，更不能让领导知道，虽然他们知道了，没什么特别严重，但至少会在年终考核的时候，会不情愿的得几个“一般”或“基本称职”，这是谁都不希望的。人生总是存在这样的变数，当个位上的“9”变成“0”，而十位数增大了一点 ，在岁月的轮回中，人生获得的永远没有预想的那么多，而且谁也没有能力阻止青春的逝去，苍老在一点点抓上自己的容颜的能力。

那年是2004年的12月，我只有38岁，离个位上的数字变成“9”还有一年，但一个女人到了这个年龄，想的最多的不是自己有多年轻，而是有多少皱纹刻上额头和眼角。家早已变成了一个亲情栖身的场所，偶尔还是一个角斗的场所，当年的花前月下有时会化成荷枪实弹的演习，虽然不会遍体鳞伤，但也会身心疲惫，于是在网上找一个避风港已经是一个非常正常的事情。只是我在找这个避风港的时候，是不能让别人知道的。因为这个码头太小，只能容下两个人，如果让第三个人知道了，最有可能的结果就是三个人都掉进江河里而浑身湿透，得一次伤风感冒还是轻的，只怕会引发更厉害的病症，甚至转化为癌症，这个家庭就只能病入肓荒而无药可救了，这不是我想要的，我想不是其他任何一个爱家的男人所希望的吧？

可是，自从那天我不小心地踏进了那个装饰很独特的房间，在那里驻足两个小时后，我点一个人跟他打起了招呼，没想到，他回话了，于是，我们就这样开始闲聊起来，我把心中的苦闷向他有一句没一句倒出来，没想到，他是一个非常好的听众，于是接下来的日子里，我把自己能说的全向他说了，他在听完的我故事后不时的给我安慰和理解，当时的情形我需要的就是这些，想找一个很好地倾诉对象，把自己的心事说给他听，得到他那像大海一个的胸怀的宽容和理解，他真的做到了，这让我好感动，于是，我们后来就改在了QQ里聊天，再也没去那个聊天室了。

从开始的有一天没一天的聊天，到后来天天聊天，到后来一天在一起的时间超过八小时，发现自己已经离不开他了。他就像一个魔法师，那些宽容、理解、安慰、容忍……就像他在我身上下的蛊 ，虽然他施展的魔法力道不大，手势也细微，但却深深地扎进了我的身体。直到有一天，他说：你爱上我了。我心一惊，他是不是发现了什么，因为他说这话的时候我还没爱上他，只是觉得他人是不错的一个，在茫茫的网海中，找到一个知己真的是不容易，我开始的时候就一直把他当一个知己，从没有涉及情感方面的事情，他说我爱上他的时候我才认真的回想起来我们一路交往的日子，我们纯友谊式的交往了近三百天！ 也许正因为我们两都是性情中的人，才能做这么久的知己，也许我们都是饮食男女，又都走不出一个情字，他说过那句话的以后，我真的开始发现自己爱上他了，如果哪天没看到他，没和他说几句话，心里就空落落的，心情坏坏的。好在他上班离网络很近，八个小时都几乎在电脑旁，所以，要在网络里见到他是一件很容易的事。

平时我是一个很通情理的女人，可是面对他的时候，却变得有点暴戾，他身边就像多了一个暴君。因为我常常让他没法安心的做自己的事情，只要我想说话了，不论他多忙我都会把他拉过来陪我，这时我微笑地和他说话，他却有点心不在厌的想着自己没完成的工作，却又拿我没办法！直到我说，暂时放过你，你可以去做自己的事情了。他才可以认真的做事，如果因为陪我没有把工作完成，只能大家下班后他加班，于是容忍变成了他每天都必须面对的，这也是他和我交往这么久以来培养出来的情分。不过我一般不会在上班的时候去影响他做工作，这是我能给予他的东西。这样的东西虽然很浅，可以忽略，但他在我身上下的蛊却越来越深地植进我的体内，直到我完全没有了反弹之力。

我亲爱的魔法师，宽容、理解、安慰、容忍……成了你战无不胜的法宝，我也永远会心安理得的接受。

原来伟大的深情的乖巧的女性是这样炼成的。